Монтаж по всем правилам
Ты узнала его из тысячи. Полюбила. Возможно, даже вышла за него замуж. Теперь попробуй превратить его в мужчину своей мечты. Чем раньше ты приступишь к решению этой непростой задачи, тем лучше.
В юности трудно представить, что с годами твой мужчина будет становиться только хуже. Ты оптимистка и ничуть не сомневаешься в том, что его можно перевоспитать и сделать таким, как тебе нужно. Было бы желание! Но как только в вашей жизни случаются всякие "ненормативные" заскоки типа тушения бычков в кофейной чашке, любимый начинает превращаться в монстра прямо на глазах. В результате постоянными придирками и скандалами ты поневоле растишь подлеца из человека, который изначально им не был. И так каждый раз: берем, "воспитываем", с ужасом смотрим на дело своих рук, с отвращением выбрасываем и ударяемся в новые поиски.
Я часто вспоминаю, как перед свадьбой моя бабушка сказала, что муж должен быть удобный. Но в 20 лет я не восприняла всерьез эти слова. Теперь же все больше убеждаюсь в их справедливости.
Итак, как сделать партнера удобным для себя? Далеко не все мужчины легко дрессируются, но практически всеми можно управлять, умело используя их достоинства и спокойно игнорируя недостатки. Отныне в твоей жизни не будет места ночным рыданиям в подушку и еженедельным уходам к маме. Феминистки кричат, что это — men's world? Отлично. Значит, играем по их правилам, но согласно своему сценарию. А на скептические возражения подруг отвечай: "Мужчина - как хороший линолеум. Если его сразу правильно уложить, можно пятнадцать лет ходить по нему ногами".
НАПУТСТВИЕ НАЧИНАЮЩЕЙ МОНТАЖНИЦЕ
Не спеши с нерастраченным воспитательным пылом искоренять в своем возлюбленном плохие, по твоему мнению, привычки. Во-первых, ты и сама не без греха. Представь, что он запретит тебе хрустеть чипсами перед тумбой под телевизор. То-то же, столько будет крика о свободе личности в отдельно взятой квартире! Во-вторых, затравишь его до такой степени, что он превратится в неврастеника, вздрагивающего от одного звука твоего голоса. Любой психолог скажет, что рано или поздно у затравленного останется один-единственный инстинкт - избавиться от своего мучителя, то есть от тебя. Ты же не хочешь, чтобы однажды любимый резво подхватил тебя на руки и, зловеще процитировав известный афоризм "Нет человека - нет проблемы", отнес тебя туда, откуда взял (некоторые, между прочим, просто с балкона выбрасывают, и суд их оправдывает — был доведен злобной мегерой до состояния аффекта).
МНИМАЯ ПОКОРНОСТЬ
Один из старых как мир способов - действовать по принципу булгаковского Воланда: сами все предложат и сами все дадут.
Так в свое время поступила Рита. Вместо того чтобы читать Андрею лекции о равноправии в семье, она взяла на вооружение тривиальную, но безотказно действующую мантру: "Пусть будет так, как ты хочешь, дорогой". А поскольку "дорогой" и сам не всегда знал, как именно он хочет, Рита подсказывала нужное ей решение.
"Андрей, на самом деле, очень сложный человек. Внешне спокойный, но упрямый и во многих ситуациях действует по настроению. Я сначала думала, что мне попался тихоня, из которого можно вить веревки. Но потом поняла, что если на Андрея давить или еще хуже - шантажировать, он ни за что твою просьбу не исполнит. Однажды его попросили срочно выполнить заказ (он разрабатывал сайты), а мы в тот вечер собирались на открытие нового ночного клуба. Я, естественно, и не думала отказываться от праздника из-за какой-то левой работы, о чем ему и сказала. Андрей еще колебался, когда я решила дожать ситуацию: "Если ты не пойдешь, больше меня не увидишь!" Андрей удивленно посмотрел на меня: "Из-за такого пустяка ты готова со мной расстаться?" "Это не пустяк! Если ты уже сейчас не можешь поступиться чем-то ради меня, что дальше будет?" "А дальше, милая, ничего не будет. С такими детскими представлениями о том, что действительно важно, а что может и подождать, тебе рано заводить серьезные отношения. Хочешь развлечься? Иди, но без меня". И сел за компьютер. Я демонстративно потопала к дверям. Он не оглянулся.
Дома я вспоминала, как часто Андрей исполнял мои капризы. Получалось, что почти всегда, не требуя при этом взаимных услуг и клятв в любви. Но и я до этого никогда не шантажировала его уходом. Значит, есть черта, которую переступать не стоит. Чтобы замять нашу ссору, решила сменить тактику — не угрожать, а добиваться своего, уступив в малом, но выиграв в большом. Как-то мы хотели провести уик-энд на природе, и снова, как назло, возникло препятствие — наш близкий друг задумал купить машину и просил, чтобы Андрей его сопровождал. С трудом подавив желание закатить истерику, я тихо сказала: "Поступай, как считаешь нужным". Андрей недоверчиво посмотрел мне в глаза: "Ты правда не против?" Я поцеловала его в щеку: "Конечно же нет. Я все понимаю". Андрей нерешительно взял телефон, чтобы позвонить другу. Я отвернулась, всей позой выражая готовность пожертвовать своим выходным. Через минуту он обнял меня за плечи: "Обойдется без меня. Какой из меня консультант. Собирайся, едем на пикник". С тех пор я стараюсь ему не противоречить. У Андрея же выработался рефлекс сначала интересоваться моим мнением, а потом уже принимать решение".
МОРАЛЬНОЕ ПРЕВОСХОДСТВО
Основной закон совместной жизни - делай другому хорошо и получай взамен такое же отношение. Но нельзя позволять партнеру наслаждаться жизнью за твой счет. Здесь нужен здоровый эгоизм. До него не доходит? Устрой небольшую демонстрацию, а еще лучше - подай положительный пример. А потом с видом морального превосходства прими извинения, если, конечно, объект воспитания достаточно понятлив и имеет хотя бы рудиментарные остатки совести.
Оля готова была мириться со всем, но привычка Ромы курить в машине изрядно портила ей нервы.
"Я тысячу раз просила его не делать этого, но все было напрасно. Дело в том, что я сама курю, но только на свежем воздухе. А в замкнутом пространстве автомобильного салона у меня начинала болеть голова, тем более что за время поездки Рома умудрялся выкурить три-четыре сигареты. Вроде бы мелочь, но жизнь отравляет не меньше, чем регулярные запои. На все мои упреки Рома отвечал, что он так привык, ничего с этим поделать не может, да и, честно говоря, не хочет. Ну не бросать же человека из-за такой ерунды. Во всем остальном у меня к нему претензий нет — не жадный, веселый, отзывчивый, вот только курение...
Однажды я не выдержала: выдернула сигарету из его рта и выбросила ее в окно. Рома резко притормозил и, не глядя на меня, процедил: "Никогда больше так не делай. У мужчин есть стойкий рефлекс на такие выпады - бить в лицо. Не нужно испытывать мою реакцию - могу и не успегь остановиться". Я сидела, окаменев от ужаса: только фингала под глазом мне не хватало. Весь день после этого думала, как мне донести до него простую мысль, что так нельзя. И придумала.
На следующее утро Рома, как обычно, ждал меня в машине, чтобы отвезти на работу. Я подошла к окну и спокойно сказала: "Знаешь, я лучше доберусь на маршрутке. Сегодня очень важное совещание, и головная боль мне совсем ни к чему. Забирать меня тоже не нужно. Олег (мой коллега, о чьем повышенном внимании ко мне Рома прекрасно знал) меня подвезет. Увидимся вечером". И пошла по направлению к остановке. Рома крикнул мне в спину: "Перестань капризничать. Не надоело делать проблему на пустом месте?" Я обернулась: "Я ее как раз устраняю - раз и навсегда".
Когда я вышла из офиса, Рома меня уже ждал. Но я не собиралась отступать от намеченного плана и направилась к машине Олега. Рома выскочил из своего авто и схватил меня за руку: "Ладно, если это так принципиально, всего одну сигарету - не больше". "Ни одной", - твердо заявила я. И чтобы закрыть вопрос окончательно, сообщила, что с этого дня я вообще бросаю курить и в моем присутствии дымить категорически запрещается - чтобы не было соблазна. Рома мрачно огрызнулся, что это - шантаж. "Ни в коем случае. Не можешь вместе со мной вести здоровый образ жизни? Понимаю. Но и травить себя не дам. Ты подумай, а меня пока Олег покатает". Но бедный Олег так меня и не дождался.
Ужасно трудно было бросить курить, но раз уж я сделала такой финт, пришлось держать слово. Рома моему примеру не последовал, однако в машине от сигарет воздерживается. Первое время он демонстративно останавливал машину и выходил покурить. А потом привык и теперь спокойно обходится без этих "брейков".
ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ
Некоторые мужчины до сих пор исповедуют принцип "Что можно Юпитеру, нельзя быку". Проще говоря, парень и не думает отказываться от чуть ли не ежедневных встреч с приятелями, а тебе предлагает по вечерам сидеть дома. Естественно, тебе обидно и ты затеваешь разборки под лозунгом "Долой домострой!". Но стоит ли убивать нервы? Лучше стань его поведенческим двойником - пусть полюбуется на себя со стороны.
Ксюша встречалась с Костей почти полтора года до того момента, когда они решили жить вместе. Весь период ухаживания прошел в бесконечных вечеринках, праздниках и совместных поездках по городам и весям. Ксюша не могла вспомнить ни одного дня, когда ей было плохо или хотя бы грустно. Пока не наступила "семейная жизнь". "Я представить себе не могла, что Костя может так резко измениться. Оказывается, в его семье мать всю жизнь просидела дома и не смела никуда пойти без разрешения отца. Удивительно, что такой современный человек, как Костя, требует соблюдения архаичных правил. Раньше мы всюду ходили вместе, причем в его компании кроме меня другие девушки появлялись редко. И ничего, никаких сцен ревности, хотя некоторые его друзья были не прочь всерьез поухаживать за мной. И вдруг Костя перестал брать меня с собой, ссылаясь на то, что моя задача – быть крепким тылом и заниматься хозяйством. Почти каждый вечер я проводила одна - мальчишники же не отменялись даже в плохую погоду. Поговорить с кем-то можно было только по телефону: моих подруг Костя недолюбливал, к тому же не желал видеть их в нашем доме. После полутора лет бесконечного счастья переживать все эти перемены было тяжело. Особенно невыносимо стало, когда он завел привычку ночевать у какого-нибудь приятеля. Я пробовала с ним разговаривать, жаловалась, что мне скучно и одиноко, что нужно хоть иногда куда-то вместе выбираться, но все было без толку. Он не кричал, не спорил, просто уходил в другую комнату и просил его не беспокоить по пустякам.
Я часто думала о том, что нужно уйти от него, но не могла этого сделать. Все-таки очень любила. Выход из этой ситуации подсказал мне мой двоюродный брат Леша: "Ксюха, есть проверенный метод. Просто веди себя так же, как он. Пошел гулять? Ты тоже. У него корпоративная вечеринка? У тебя сауна. У друга день рождения? У тебя - девичник. И еще - приведи себя в порядок. Надеюсь, в парикмахерскую твой тиран тебя отпустит?"
Я серьезно занялась своей внешностью. Сначала Костя ничего не замечал. Но вот однажды меня пригласили на вечер выпускников, и я решила, что непременно произведу там фурор. Перед тем как идти, мучилась: предупреждать Костю или нет. И тут неожиданно он появляется на пороге. Увидев меня в вечернем платье, он сначала не понял, что это я. Потом на меня обрушился поток вопросов, самым вразумительным из которых был: "Для кого это ты так вырядилась?" Я объяснила. Костя категорично заявил, что мне нечего там делать. Я (впервые в жизни) резко ответила, что это не ему решать. Он опешил. Я воспользовалась паузой и быстро ушла.
Ночевать домой он не явился. Но меня это уже не задевало. Я так здорово провела вечер, что на следующий день даже не стала выяснять, где он был. Костю это удивило, но самый большой сюрприз ждал его впереди. Я посадила его перед собой и сказала: "Теперь каждый раз, когда ты будешь уходить из дома, чтобы развлечься, я тоже не стану сидеть у окна. У меня друзей не меньше, чем у тебя. А еще мне нужно ходить в тренажерный зал, солярий и сауну. Если тебя это не устраивает, можешь быть свободен". Костя не сдавался. В ответ он заявил, что ультиматумами его не возьмешь. "Это не ультиматум, а новые условия игры. Я по-прежнему буду вести хозяйство и даже готовить тебе ужины, но и развлекаться мы будем на равных. Если ты хочешь жить со мной, то пора бросать свои холостяцкие привычки". Костя потребовал выдать его личные вещи, поскольку он уходит жить к другу до тех пор, пока я не образумлюсь. Когда через три дня я вернулась домой (в 11 вечера - отмечали день рождения коллеги), Костя сидел в гостиной, а рядом стояла походная сумка. Вместо упреков он задал единственный вопрос: "Я не опоздал?" В смысле не завела ли я кого-нибудь другого? "Нет, - ответила я. - Но это не значит, что все последующие вечера я буду проводить в одиночестве". "Это я уже понял. Может, попробуем сначала?" Костя не перестал встречаться с друзьями, но и я получила определенную свободу. А один вечер в неделю мы обязательно проводим вместе".
КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Ты полюбила человека во всех отношениях хорошего, но... не очень образованного. Налицо - интеллектуальный мезальянс. Если тебе неважно, насколько связно он выражает свои мысли, тогда, конечно, спасет известная мудрость "От ума - одно горе". Если же ты стесняешься выходить с ним в люди, придется "облагораживать" партнера в экстренном порядке. Галя, барышня образованная и мечтающая написать монографию о поэтах Серебряного века, увлеклась парнем, за плечами которого было всего 10 классов. Но он так красиво ухаживал и так горячо "пылал", что девушке было не до анализа его культурного уровня. Проблемы появились позже. "К тому, что моя мама брезгливо поджимала губы, когда Витя рассказывал о своем бизнесе, я уже привыкла. Но больше всего угнетала реакция моих друзей. Витя приехал покорять столицу из районного центра и, естественно, особыми манерами и красноречием не блистал. Когда меня спрашивали: "Как поживает твой Микула Селянинович?", мне было очень неприятно. Витя, при всей своей толстокожести, такое отношение к себе прекрасно "просекал", но только посмеивался - мол, пусть задирают нос, зато я добился успеха и без университетов. Меня же его нежелание расти в культурном плане постепенно стало раздражать. Как-то на годовщину нашего знакомства Витя снял коттедж за городом и разрешил пригласить всех моих друзей, чтобы отметить это событие. Вечеринка была в разгаре. Когда ко мне подошла приятельница и сказала: "Я давно хочу спросить, как ты можешь терпеть этого мужлана. Ты такая изысканная, с тонкой душевной организацией. .." Меня поразила эта бестактность - развлекаться за счет Вити и так неуважительно отзываться о нем. Я ответила: "Зато у тебя слишком "толстая" душевная организация. Не противно пить коктейли, оплаченные "деревенщиной"?"
С этого момента я решила во чтобы то ни стало сделать из Вити культурного человека. Мы начали с "малых форм": всевозможные выставки, культурные события, кино, театр. Витя сначала протестовал, но я объяснила ему, что времена меняются и нынче в моде "образованные" финансисты. Потихоньку Витя привык к нашим культпоходам и даже разговаривать стал иначе. Совершенно неожиданно он увлекся антиквариатом и начал собирать собственную коллекцию. Теперь он вполне сносно рассуждает о позднем ампире и мебели времен Директории. Да и в театр ходит с удовольствием. Самое интересное, что он-то никогда не испытывал комплекса неполноценности и до сих пор уверен, что "образовывается" исключительно для того, чтобы сделать мне приятное".
Комментарий психолога-консультанта
Поскольку задача – сделать партнера удобным для себя, сначала необходимо определиться с сутью удобства. Удобно то, что если уж не помогает, то хотя бы не мешает в деталях жизни, которые мы считаем для себя важными, приятными и полезными. То же касается находящихся рядом людей вообще и мужчин в частности. Самые удачные примеры сохранения значимых отношений с одновременным расширением зоны собственного комфорта сводятся к следующим выводам:
- Чем больше у нас пунктиков типа "он должен...", тем сложнее партнерские отношения, и во многом причина тому - наши завышенные ожидания, возводимые в ранг ультиматума.
- Постоянно думая о том, как исправить кого-то, мы еще больше разрушаем собственное душевное спокойствие негативными мыслями о "непонятливых других".
- Упорно называя неудобство проблемой, мы сами делаем его своим раздражителем, концентрируясь на его вредном воздействии на нас.
- "Метод кнута" в личных отношениях срабатывает "с точностью до наоборот", поскольку, жалея себя и осуждая партнера, мы наказываем себя же деструктивными эмоциями и установками.
Есть несложные правила, следуя которым, можно значительно облегчить совместную жизнь с партнером при условии, что ты сама приняла решение быть с ним и, как взрослый человек, готова принять на себя ответственность за свой выбор:
- Если хочешь, чтобы он уважал твое удобство, позаботься о понимании и его "приятностей": взаимоуважение - один из показателей гармоничных отношений.
- Старайся посмотреть на его странности и упрямство не с привычной точки зрения, а как бы поднявшись над ситуацией, отстранившись от нее, тогда обязательно найдутся нестандартные варианты решений.
- Снизь для себя значимость выбранной проблемы, вспомни, что жизнь шире ее и поэтому незачем застревать на нюансах, ставя на карту нечто более ценное.
- Вместо того чтобы ждать удобств от других, постарайся обеспечить себе максимальный комфорт во всем самомтоятельно: это способствует развитию самодостаточности и нормализует самооценку.
И еще напомню неписанный закон, касающийся всех и всего: "Чем больше для человека важность чего-то, тем меньше у него шансов этого достичь". Поэтому относись проще к тому, что не угрожает твоей жизни и твоим близким, а все остальное воспринимай с позиции наблюдателя.
Удачи! И, надеемся, что у тебя получится воспитать
мужчину мечты своей, благодаря нашим советам!!
